пятница, 6 апреля 2018 г.

Атомы Ясавргена

    Жил  такой чудак и люди звали его обычным греческим именем Ясаврген. Он придумал атомы ещё до ученых. Учёные о атомах стали думать гораздо позже. Ясаврген был страшным бомжом, - жил в бочке, и имел ещё из личных вещей какой-то сиаоми, но его историки не нашли.
    Как-то раз к нему пришли бандиты во главе с Сашей Македонским, которого посадили за автомат Калашникова , но потом помиловали, когда выбирали президента Анитупа. Не просто так, а спохватились, что не хватает специалистов по ледобурам и амнистировали. Ледобуров не осталось, это стало позже известно, когда провели инвентаризацию. Не сажать же обратно в тюрьму - дали новый автомат, паспорт с фамилией "Солдат", звание полковника, баллон крема для бритья со странным названием "Боровичок". И послали в город Лондон.
    Ясаврген проснулся и с похмелья протер глаза. В бочке капала вода. "Опять эти дети-уроды обоссали мой дом!" - подумал Ясаврген и заметил, что солнце померкло, а птицы затихли.
    Было видно, что солнце загородил человек с мечом, золотым доспехом и ирокезом на шлеме хелмент. Ирокез смешно колыхался от ветра. Меч был новым, похожим на те, что делать научились учёные немцы, много веков вперёд.
    - Я Македонский, Саша! Я обоссал твою знаменитую халабуду! - сказал этот воин и засмеялся и раздался рокот смеха переходящий в эхо, ибо позади его стояло войско и все были с ирокезами.
    - Я слышал о твоих автоматах или атомах, как правильно-то? - опять разлилось по миру улюлюканье.
    Ясаврген начал думать, что ему это сниться и отодвинулся в глубь бочки.
    - Ладно, хорош смеяться, Ясаврген, мне надо оружие новое, автоматы или атомы,- на этот раз смеха не было, было слышно, как капает в бочке жидкость.
    - Понимаешь, у ганнибальской братвы есть слоны, я всех победил, пора на них наезжать, но слоны же новое для нас, нестрашно вроде, а привыкнуть не можем, пугаемся,- Ясаврген молчал, не перебивал царя.
    - Может ты придумаешь новые атомы. Вонючие, например, мы тогда бы намазали свинью этими твоими атомами и подложили под этих слонов. Запах напугал их, например! - Александр стал убирать меч, но неловко отпустил его и он упал в ножны, гарда издала писк. Ясаврген задумался, ведь писк был похож на писк вьюнов, рыб, что жили везде и даже в его бочке. Рыбы пищали о трудной жизни, когда их вынимал из воды тот грек, что очень любил свою жену. Она ему сказала, что муж подруги поймал золотого вьюна и купил своей жене то ли корыто, то ли повозку, то ли дворец. Грек этот был доверчив, про атомы не знал, поэтому думал, что рыба из золота может плавать, надо просто тщательнее ловить. Так шла его жизнь. Ясавргену это показалось забавным доказательством своей теории.
    - Ты меня не слушаешь? - сказал Александр и легонько стукнул по бочке мечом. "Я не заметил, что он вытащил меч, мне показалось, что он, наоборот, его убрал, телепортировался?" - подумал Ясаврген. Думать было тяжело: болела голова и мутило от вчерашней пьянки или от жидкости, что капала в бочке. "Нет, нет, это я не заметил, ведь тяжелые атомы слабо колеблются и меч не мог исчезнуть в ножнах и появиться над бочкой, как та золотая рыбка", - у Ясаврген появилась еще и боль в груди.
    - Я порублю тебя, как узел-гордеевцев! - Александр начал орать. А боль в груди стала невыносима, Ясаврген потерял контроль и заорал в ответ:
    - Не загораживай  мне солнце, мудила! Атомы мочи не могут улететь из бочки! - настала неловкая тишина.
    Александр рассмеялся и с задержкой рассмеялись его люди со смешными ирокезами.
    - Ну ты идиот, я так обалдел, что оставлю тебя в живых за оскорбления царя! Мои писари об этом напишут в новом учебнике истории Греции.. Атомы - идиот какой" - Александр развернулся и ушёл со своими людьми.
    Полковник Солдатов вошел в туалет терминала Д аэропорта Лондона. Заперевшись в кабинке он стал смотреть в свой смартфон фирмы сиаоми. Там было написано: "Смешать содержимое крема для бритья "Боровичок" с любым кремом для обуви. Когда диффузия атомов завершится, вонючий запах исчезнет. Вы это сразу поймете. Полученной мазью намазать ручку машины марки БМВ, что будет стоять по адресу." Далее был указан адрес.

вторник, 16 января 2018 г.

Биткоины

Чувак вложился в фьючерсы в прошлом веке, потом с дуру убил жену (или не убивал) и его посадили в тюрьму. Он там сидел с нигграми. Они его насиловали. Фьючерсы тем временем росли. Он от уныния стал писать письма в различные администрации, чтобы нигграм в тюрьме сделали библиотеку. В итоге письмо попало к начальнику Унезогору, он был в духе, т.е. подписал бумажки о строительстве библиотеки. Нигграм построили в тюрьме библиотеку и они перестали насиловать чувака, а стали читать книжки. Чувака амнистировали, когда избрали нового президента-ниггера Анетупа очередной раз. Чувак на свободу вышел, откопал кубышку с фьючерсами и написал крутому ниггеру, который его насиловал в тюрьме, чтоб тот приезжал на сказочное Бали тусить, когда в очередной раз будут выбора Анетупа и амнистия крутого ниггера. Ниггер обалдел и записал эту историю в тетрадку (библиотека в тюрьме дала необходимые для этого знания письменности). Его тоже амнистировали, но потом, через сто лет.
Тетрадку с этим рассказом ниггер отдал пацанчики на вокзале с больным ухом. Пацан её отнес в издательство и стал Моневитсом Могником. По этой книге сняли фильм для ниггеров, что не умеют пока читать, чтоб они больше не насиловали. Фильм стал супер. Прошло много лет, про это забыли.
Другой чувак, из другой страны не убивал жену и не покупал биткоины. Он был из села и прочитал эту книгу, потому что библиотека была, но плохая. И он тоже решил написал начальнику- Рогозену письмо, что в сельской библиотеке горит одна лампочка, которую вкрутил ещё Ильич сто лет назад и, в общем, дела плохи. Были очередные выбора президента Путена и письмо, опять по счастливой случайности попало куда надо. Рогозен был в хорошем настроении, т.к. отправил очередной спутник бороздить океаны или таксу утопил, в общем, никто не понял, но он повелел вкрутить лампочек в сельскую библиотеку и сделать ремонт, чтоб в селе люди перестали насиловать людей. А биткоин - упал и сказочное бали не получилось или,  получилось, лампочки-то горят?

четверг, 26 ноября 2015 г.

Петька

На этой неделе вероломно был сбит самолет су-24 российских ВВС над небом наглой Турции, один пилот был расстрелян, второй был спасён блестящей спецоперацией, в ходе который был уничтожен российский вертолёт и убит морской пехотинец.
Дело было много лет назад зимой в Орехово-Зуево, а может быть и не там, а может и осенью, а не зимой. Вернулся из армии мой друг детства десантником-мужиком, косая сажень в плечах. Штангу в подвале жать всех звал и поллитру выпивать - удалой богатырь.
Как-то я прогуливался в районе часа ночи с его товарищем, вдруг он звонит и орёт: требует поддержку огнём и гусеницами. Ну мы экстренно выдвигаемся к указанному квадрату, ориентир - подъезд номер пятнадцать. Там картина маслом: "конец раунда в игре контр-страйк", т.е. крови, как будто свинью недорезали. Звоним, зовём скорую. Пока лекари торопясь, едут, собираем разведданные у знакомых и не очень товарищах, благо у этого подъезда их куча.
Стоял наш десантник с друзьями, пил пятый литр левинбрауна возле подъезда, рассказывал тактику ведения боевых действий в городских условиях. Вдруг видит, идёт шупленький малой, глаза в асфальт, подходячая весовая категория для наглядной демонстрации. Он ему замечание сделал, мол здороваться надо с уважаемыми, на что получил неподобающий ответ в духе: "не заметил, не узнал, звёзд на погонах не увидал, иду домой". Обиделся на это наш герой и решил воспитать наглеца, вызвав его на "честный" кулачный бой. Не успели секунданты из числа друганов десантника определить барьеры и ринги, не успел наш герой занять исходное боевое положение со своей под сто кг мускулатурой, как щуплый парень ничего не говоря, одним техничным ударом сломал ему нос. Парень этот оказался деддомовским Петькой, нашим общим знакомым, вот он, стоит у подъезда, курит с секундантами. Он только вернулся от туда, сидел за кражу. Вдвешную кровь остановили платком, тут и скорая приехала. Врач спрашивает, чего писать. Диктуем: "выйдя из подъезда, неудачно поскользнулся и упал, ударившись носом об асфальт".
Не бросил наш герой свои показательные выступления, бился ещё много раз, победно круша сразу двух-трёх хипстеров на выходе с деревенского клуба-дискотеки или дембеля-артиллериста у ларька. Били его ещё не раз, в том числе и бутылкой по голове. Голова в смятку конечно, нет у них никакой натренированности от такого приёма. Да и сейчас, гуляя с собакой часов в одиннадцать вечера в пятницу возле магазинчика можно его или аналогичного боевика повстречать почти в любом "Орехово-Зуеве" нашей необъятной страны. Поступать, как Петька или нет, каждый решает сам. Сегодня Турция немножко это Петька, а мы все немножко спецназовцы.

среда, 17 июня 2015 г.

Бизнес-план.

Они были "друзьями детства" - Вовка и Димка. Вместе ходили на рыбалку и вместе привязывали жестяную банку к хвосту котам. У Вовы отец был инженером, из тех, кто бросил научную карьеру в девяностые, потыкался по кооперативам и устроится учителем физики, поближе к дому, чтоб далеко не ездить. Отец Димы всю жизнь был столяром. Ребята часто, играли у него в сарайчике обрезками, стружкой и грязью, нормальные, в общем, были ребята.
В школе дела поначалу у них были обычные, оба дрались на переменах, вроде учились, но Вова учился лучше: получал четверки, а не тройки, ведь родители заставляли. Так ребята и подросли без происшествий. Дима сходил в армию и после устроился разнорабочим. А вот Вова в армию идти не захотел, да так сильно, что от страха поступил в ВУЗ, да на бюджетное место, да ещё и в столицу. Так можно было "откосить" и отец был рад.
Уехал он из своего села Незнамова, что под Старым Осколом Белгородской области в Москву. Тут всё и началось. Стал он учиться на одни пятерки и ездить на семинары по матану и другим наукам. Одногруппники над ним смеялись, называли ботаником, а он на втором курсе устроился лаборантом на кафедру. На третьем - пошёл за вторым образованием, на менеджера. На четвёртом курсе устроился в какой-то НИИ точных систем, младшим научным программистом. Узнал, сколько стоят недвижимости в Москве и приуныл. Пришлось жениться. Она пухлой была и не умела варить борщ, зато с однушкой, рядом с метро Домодедовская. Квартирный вопрос был закрыт.
Он работал за двоих или за троих. Утром перед работой, халтура, "фриланс", потом офис, вечером - свои проекты. Иногда даже забывал спать. С женой не спит, дома не спит, вообще не спит. Иногда и покушать забывал, но жена выручала, кормила. Ничего у него кроме двух красных дипломов не получалось, даже дети. Не радовала его жена с пятым размером груди, не радовала работа младшим научным программистом. Он курить бросил, то ли не радовало, то ли модно стало не курить. Он хотел быть успешным, но не получалось.
Однажды, жена уговорила его сходить в кино, и он понуро согласился, хотя надо было ещё запрограммировать это и это за сто или двести рублей, может и за тысячу.
Кино было мутным, про качков-торговцев наркотиками, Голливуд. Разморило Вову на середине сеанса, как вдруг главный герой строго говорит с экрана: "парни, всё просто: поставил цель, написал план, поднял зад!". Наш герой так проникся, даже вскочил, но сразу сел, плана-то не было, да мужик на заднем ряду ругаться начал.
Вечером он пораньше спать лег, а утром сказал супруге, что увольняется: будет делать свой проект, и даже бизнес план уже составил. Она обрадовалась,- муж был свеж и бодр с утра, но ближе к обеду всё стало на свои места,- муж скрючился возле компьютера. Так они и жили: она работала, он программировал. Так шли года.
Как-то в пятницу, Вова позвал жену к компьютеру. Она только вернулась с рабочей смены, с пластиковыми пакетами быта. Мужу не отказала, любила.
- Смотри, что я сделал!
- Ну, на одноклассники похоже.
- Да! Это новая социальная сеть для продавцов и покупателей!
- ???
- Вот ты хочешь продать что-нибудь?
- Ну, нет. И нечего продавать.
- Ладно, вот я хочу продать, продать, скажем, вот эту пачку носков. – сказал Владимир и вытащил из её пакета новую пачку носков. - Пишу я сюда размеры, цену и нажимаю кнопку “поместить объявление”. Всё, теперь остается ждать, скоро мне позвонят, уточнить, где можно забрать их.
- Ты дурак что ли? - неловкая пауза была похожа на задержку между молнией и грозой. - Я работаю за двоих, плачу за квартиру, убираю, стираю для тебя. По магазинам хожу. Фитнесом по утрам занимаюсь. А ты сидишь и программируешь продажу носков! Ты меня достал! Будем разводиться, детей у нас нет, нажитого имущества тоже нет! – вспылила супруга.
Вдруг раздался звонок. Владимир удивился: звонили по поводу носков.
Это был успех. Успех был не потому, что звонили купить носки, или запрограммированный сайт был хорош, или идея была гениальной. Успех был иным.
В другой стране мира, но в этом же часовом поясе, в элитном номере на 60-м этаже в туалете, играя в айфон, сидел бывший председатель коллективного хозяйства “Путь к коммунизму”, девелопер Арсений. Он думал о России и инвестициях. Сайт Владимира он нашел по поисковому запросу “быстро купить пачку мужских носков в Дубае”.
Вова вроде помирился с женой, но они развелись. Она стала курить, а он - бегать по утрам. Появилась фирма “Агито” с большим штатом сотрудников, инвестиции действовали, Арсений был доволен. А у Владимира появились атрибуты успеха: элитная квартира, элитная машина. Он женился на своей элитной сотруднице, которую долго перед этим резюмировал. Она не умела варить борщ, зато была с длинными ногами. Всё бы ничего, но Владимир загрустил.
Было круто, но чего-то не хватало. Проект уже давно перестал быть пилотным, или как говорят, "стартапом", даже рекламу по первому каналу пустили, между сериалами про грабёж. Людям больше и больше, нравилась возможность продавать барахло, но вот Владимиру это нравилось все меньше. Нет, ему нравился успех, проценты, дебеты в банках, но что-то его тянуло и щемило.
- Ты чего грустный? - как-то спросил Арсений. Пойдём, покурим.
Они вышли на террасу, хотя оба не курили. Терраса была нелепым куском трёхэтажного коттеджа, где-то в охраняемом посёлке и принадлежала Арсению.
- Я тебя понимаю, у самого такое бывает, это все из-за того, что перенапрягся и нет отдушины.
- Чего нет? - Владимир сочувственно спросил, так было принято, или он перенапрягся.
- Хобби нет. Пошли! - Арсений хлопнул по плечу своего партнёра и они спустились в подвал.
В подвале стояла машина марки БМВ, а на стенах висели витрины. В каждой из них была аккуратно собранная и окрашенная пластиковая модель танка. Арсений долго что-то бормотал о дополнительных деталях, покраске и железных гусеницах, Владимир думал о  проекте, учтиво кивая и поддакивая.
Проект для души! Он вспомнил сарайчик отца Димы, где они строгали дощечки.
- Я буду резать мышки из дерева! - прервал он лекцию Арсения о преимуществах над немецкой техникой танка Иосиф Сталин второй модификации.
- Зверей из дерева?
-  Нет, компьютерные.. - начал было мечтать в слух Вова.
- Замечательно! Вторую версию, из чёрного дерева с бриллиантами я заберу себе. - пошутил Арсений. И они разошлись, считать проценты, пилить танки с мышами.
Владимир через интернет с помощью поискового запроса "мышки из дерева" определил, что спрос есть, а предложения нет. "Хорошо, когда отдушина может приносить деньги",- с теплотой подумал Владимир. И почему-то нашёл объявление о поиске работы столяром.
- Хм, это же Белгородская область, моя родина! - зачем-то сказал Владимир своей жене.
Он арендовал на пятьдесят лет старый колхозный ангар рядом со Старым Осколом. Заказал хорошего оборудования: станки, инструменты, - всё из Китая. Нанял этого парня главным менеджером, сделал инвестиции, в общем. И всё через интернет! Парень очень старался, и каждый день отчитывался Владимиру по электронной почте. Когда мастерская была готова, Владимир вернулся в Россию и приехал на свою малую родину.
В ангаре была красота, все блестело, нанятые парнем низкорослые рабочие были одеты в жёлтые рубахи. Вова взял в руку фуганок.
- Постой, у меня тут друг детства живёт рядом! - сказал Владимир парню, а потом в спешке уехал с презентации бизнес-плана, даже не дожидаясь банкета.

Он приехал туда, где жил Димон. Сарайчик покосился, но был на месте. Странная картина: джентльмен в костюме стоит и рассказывает о компьютерных мышках из чёрного дерева пузатому мужику в шлепках, который слушает, ухмыляется и успевает при этом ножом править из баклуш ложки с ручками, похожими на головы грызунов.