пятница, 11 мая 2018 г.

Жизнь в пустоте

Русские и американцы стали пускать самолёты в космос, назвав их ракетами. Первая собака, первая обезьяна, первый человек. Как в соревнованиях, кто дальше плюнет у детей. Шли года, русские пускать перестали, деньги кончались. Американцы стали пускать неживых роботов, чтоб искать жизнь на Марсах и Юпитерах. А как ее найдешь, если она растет за бортом МКЭСа в виде плесени? Стали стерилизовать машины, спиртом. Русские смеялись. Стерилизовали, стерилизовали, да не выстерилизовали, жизнь не убить. Всеравно остаётся какая-то живность. А русские смеются, спирт на купол ракеты лить! Американцы обиделись и перестали тратить спирт. И летит теперь марсоход кириосити по космосу, а на колесе у него бацила Гонореи. Как бы кого не заразить!

пятница, 6 апреля 2018 г.

Атомы Ясавргена

    Жил  такой чудак и люди звали его обычным греческим именем Ясаврген. Он придумал атомы ещё до ученых. Учёные о атомах стали думать гораздо позже. Ясаврген был страшным бомжом, - жил в бочке, и имел ещё из личных вещей какой-то сиаоми, но его историки не нашли.
    Как-то раз к нему пришли бандиты во главе с Сашей Македонским, которого посадили за автомат Калашникова , но потом помиловали, когда выбирали президента Анитупа. Не просто так, а спохватились, что не хватает специалистов по ледобурам и амнистировали. Ледобуров не осталось, это стало позже известно, когда провели инвентаризацию. Не сажать же обратно в тюрьму - дали новый автомат, паспорт с фамилией "Солдат", звание полковника, баллон крема для бритья со странным названием "Боровичок". И послали в город Лондон.
    Ясаврген проснулся и с похмелья протер глаза. В бочке капала вода. "Опять эти дети-уроды обоссали мой дом!" - подумал Ясаврген и заметил, что солнце померкло, а птицы затихли.
    Было видно, что солнце загородил человек с мечом, золотым доспехом и ирокезом на шлеме хелмент. Ирокез смешно колыхался от ветра. Меч был новым, похожим на те, что делать научились учёные немцы, много веков вперёд.
    - Я Македонский, Саша! Я обоссал твою знаменитую халабуду! - сказал этот воин и засмеялся и раздался рокот смеха переходящий в эхо, ибо позади его стояло войско и все были с ирокезами.
    - Я слышал о твоих автоматах или атомах, как правильно-то? - опять разлилось по миру улюлюканье.
    Ясаврген начал думать, что ему это сниться и отодвинулся в глубь бочки.
    - Ладно, хорош смеяться, Ясаврген, мне надо оружие новое, автоматы или атомы,- на этот раз смеха не было, было слышно, как капает в бочке жидкость.
    - Понимаешь, у ганнибальской братвы есть слоны, я всех победил, пора на них наезжать, но слоны же новое для нас, нестрашно вроде, а привыкнуть не можем, пугаемся,- Ясаврген молчал, не перебивал царя.
    - Может ты придумаешь новые атомы. Вонючие, например, мы тогда бы намазали свинью этими твоими атомами и подложили под этих слонов. Запах напугал их, например! - Александр стал убирать меч, но неловко отпустил его и он упал в ножны, гарда издала писк. Ясаврген задумался, ведь писк был похож на писк вьюнов, рыб, что жили везде и даже в его бочке. Рыбы пищали о трудной жизни, когда их вынимал из воды тот грек, что очень любил свою жену. Она ему сказала, что муж подруги поймал золотого вьюна и купил своей жене то ли корыто, то ли повозку, то ли дворец. Грек этот был доверчив, про атомы не знал, поэтому думал, что рыба из золота может плавать, надо просто тщательнее ловить. Так шла его жизнь. Ясавргену это показалось забавным доказательством своей теории.
    - Ты меня не слушаешь? - сказал Александр и легонько стукнул по бочке мечом. "Я не заметил, что он вытащил меч, мне показалось, что он, наоборот, его убрал, телепортировался?" - подумал Ясаврген. Думать было тяжело: болела голова и мутило от вчерашней пьянки или от жидкости, что капала в бочке. "Нет, нет, это я не заметил, ведь тяжелые атомы слабо колеблются и меч не мог исчезнуть в ножнах и появиться над бочкой, как та золотая рыбка", - у Ясаврген появилась еще и боль в груди.
    - Я порублю тебя, как узел-гордеевцев! - Александр начал орать. А боль в груди стала невыносима, Ясаврген потерял контроль и заорал в ответ:
    - Не загораживай  мне солнце, мудила! Атомы мочи не могут улететь из бочки! - настала неловкая тишина.
    Александр рассмеялся и с задержкой рассмеялись его люди со смешными ирокезами.
    - Ну ты идиот, я так обалдел, что оставлю тебя в живых за оскорбления царя! Мои писари об этом напишут в новом учебнике истории Греции.. Атомы - идиот какой" - Александр развернулся и ушёл со своими людьми.
    Полковник Солдатов вошел в туалет терминала Д аэропорта Лондона. Заперевшись в кабинке он стал смотреть в свой смартфон фирмы сиаоми. Там было написано: "Смешать содержимое крема для бритья "Боровичок" с любым кремом для обуви. Когда диффузия атомов завершится, вонючий запах исчезнет. Вы это сразу поймете. Полученной мазью намазать ручку машины марки БМВ, что будет стоять по адресу." Далее был указан адрес.

вторник, 16 января 2018 г.

Биткоины

Чувак вложился в фьючерсы в прошлом веке, потом с дуру убил жену (или не убивал) и его посадили в тюрьму. Он там сидел с нигграми. Они его насиловали. Фьючерсы тем временем росли. Он от уныния стал писать письма в различные администрации, чтобы нигграм в тюрьме сделали библиотеку. В итоге письмо попало к начальнику Унезогору, он был в духе, т.е. подписал бумажки о строительстве библиотеки. Нигграм построили в тюрьме библиотеку и они перестали насиловать чувака, а стали читать книжки. Чувака амнистировали, когда избрали нового президента-ниггера Анетупа очередной раз. Чувак на свободу вышел, откопал кубышку с фьючерсами и написал крутому ниггеру, который его насиловал в тюрьме, чтоб тот приезжал на сказочное Бали тусить, когда в очередной раз будут выбора Анетупа и амнистия крутого ниггера. Ниггер обалдел и записал эту историю в тетрадку (библиотека в тюрьме дала необходимые для этого знания письменности). Его тоже амнистировали, но потом, через сто лет.
Тетрадку с этим рассказом ниггер отдал пацанчики на вокзале с больным ухом. Пацан её отнес в издательство и стал Моневитсом Могником. По этой книге сняли фильм для ниггеров, что не умеют пока читать, чтоб они больше не насиловали. Фильм стал супер. Прошло много лет, про это забыли.
Другой чувак, из другой страны не убивал жену и не покупал биткоины. Он был из села и прочитал эту книгу, потому что библиотека была, но плохая. И он тоже решил написал начальнику- Рогозену письмо, что в сельской библиотеке горит одна лампочка, которую вкрутил ещё Ильич сто лет назад и, в общем, дела плохи. Были очередные выбора президента Путена и письмо, опять по счастливой случайности попало куда надо. Рогозен был в хорошем настроении, т.к. отправил очередной спутник бороздить океаны или таксу утопил, в общем, никто не понял, но он повелел вкрутить лампочек в сельскую библиотеку и сделать ремонт, чтоб в селе люди перестали насиловать людей. А биткоин - упал и сказочное бали не получилось или,  получилось, лампочки-то горят?

четверг, 26 ноября 2015 г.

Петька

На этой неделе вероломно был сбит самолет су-24 российских ВВС над небом наглой Турции, один пилот был расстрелян, второй был спасён блестящей спецоперацией, в ходе который был уничтожен российский вертолёт и убит морской пехотинец.
Дело было много лет назад зимой в Орехово-Зуево, а может быть и не там, а может и осенью, а не зимой. Вернулся из армии мой друг детства десантником-мужиком, косая сажень в плечах. Штангу в подвале жать всех звал и поллитру выпивать - удалой богатырь.
Как-то я прогуливался в районе часа ночи с его товарищем, вдруг он звонит и орёт: требует поддержку огнём и гусеницами. Ну мы экстренно выдвигаемся к указанному квадрату, ориентир - подъезд номер пятнадцать. Там картина маслом: "конец раунда в игре контр-страйк", т.е. крови, как будто свинью недорезали. Звоним, зовём скорую. Пока лекари торопясь, едут, собираем разведданные у знакомых и не очень товарищах, благо у этого подъезда их куча.
Стоял наш десантник с друзьями, пил пятый литр левинбрауна возле подъезда, рассказывал тактику ведения боевых действий в городских условиях. Вдруг видит, идёт шупленький малой, глаза в асфальт, подходячая весовая категория для наглядной демонстрации. Он ему замечание сделал, мол здороваться надо с уважаемыми, на что получил неподобающий ответ в духе: "не заметил, не узнал, звёзд на погонах не увидал, иду домой". Обиделся на это наш герой и решил воспитать наглеца, вызвав его на "честный" кулачный бой. Не успели секунданты из числа друганов десантника определить барьеры и ринги, не успел наш герой занять исходное боевое положение со своей под сто кг мускулатурой, как щуплый парень ничего не говоря, одним техничным ударом сломал ему нос. Парень этот оказался деддомовским Петькой, нашим общим знакомым, вот он, стоит у подъезда, курит с секундантами. Он только вернулся от туда, сидел за кражу. Вдвешную кровь остановили платком, тут и скорая приехала. Врач спрашивает, чего писать. Диктуем: "выйдя из подъезда, неудачно поскользнулся и упал, ударившись носом об асфальт".
Не бросил наш герой свои показательные выступления, бился ещё много раз, победно круша сразу двух-трёх хипстеров на выходе с деревенского клуба-дискотеки или дембеля-артиллериста у ларька. Били его ещё не раз, в том числе и бутылкой по голове. Голова в смятку конечно, нет у них никакой натренированности от такого приёма. Да и сейчас, гуляя с собакой часов в одиннадцать вечера в пятницу возле магазинчика можно его или аналогичного боевика повстречать почти в любом "Орехово-Зуеве" нашей необъятной страны. Поступать, как Петька или нет, каждый решает сам. Сегодня Турция немножко это Петька, а мы все немножко спецназовцы.